Eu??? Aaahhh eu sou assim...

Não sei se sou persistente ou se sou teimosa. Acredito que um pouco das duas coisas...

Eu sou "espírito"...Alma...Humor...Alegria. Sou leve, gosto de me sentir assim...eu flutuo sozinha...(e sem precisar tomar chá de cogumelo! Hahaha)

O grande barato da vida é que a sua verdadeira beleza não está restrita à valores ($). Graças à Deus.

Sinto isso quando olho pro céu, para as crianças, para os animais, para as flores...quantas coisas maravilhosas estão bem do nosso lado!

...Ah, eu me felicito com isso. Me sinto entusiasmada! Na verdade tenho tentado buscar a "essência" das coisas nos detalhes, porque são eles os responsáveis pela GRANDE diferença. Ainda acredito que a simplicidade é o segredo pra quase todas as situações da vida. Otimismo sempre. Fé. Muita fé. Eu acredito muito.

...Sou uma filha de Deus abençoada, muito grata a tudo que tenho. Uma criatura cheia de planos, de sonhos, metas e alguns "meros objetivos" (rsrsr), maravilhada pela dança, amante da escrita, da leitura, interessada pelas psicologias, apaixonada por veterinária.

...Se fosse preciso um dia "classificar" a minha vida, eu a classificaria por..."CORAGEM". Sim Ahan. Gosto dessa palavra, tento mantê-la sempre "ativa" nos meus dias, o que nem sempre é muito fácil.

...Ah, eu já não tenho mais tanto medo das coisas... Na verdade quase nenhum. E é por causa dessa CORAGEM que as coisas se tornaram mais fáceis. Creio que solidão era o meu maior receio, (nossa e eu que pensava que pudesse morrer de solidão!!!) As pessoas podem adoecer pela "falta de" não posso generalizar) mas eu só sei que eu não morri. E ter consciência disso me faz um bem enorme. Me faz mais forte.

...Eu gosto dessa sensação de me sentir "viva"...de aproveitar momentos, de dividir experiências, de contemplar a natureza, de sentir cheiros, de sentir o vento, de tomar banho de chuva, de conhecer lugares, de ler, ler muito... de acreditar no amor mesmo quando meus conceitos de vida à dois já não eram lá grande coisa...(Bom tudo tem seu tempo e sua hora). E aos desacreditados (como eu era) ACREDITEM: O amor EXISTE! Embora a gente talvez leve um certo tempo a encontrá-lo, um dia acontece, e quando acontece a gente não tem dúvida que É ELE. É uma sensação sublime.

...E eu me sinto melhor. Hoje muito melhor.

(...)

...Eu gosto de ficar sozinha...(embora por algum tempo isso me assustasse) eu preciso ficar "comigo" de vez em quando...

Descobri que sou minha melhor companhia...que gosto de ficar reorganizando as minhas idéias, reformulando as minhas "questões interiores" (ahuahua). Me considero criteriosa, mas não "perfeccionista". Ã ã.

...Eu gosto de música, varanda, violão, lua cheia, boa companhia, cheiro de mato. Gosto de roupas leves, sandálias confortáveis, chinelos preguiçosos, pantufas quentinhas.

...Eu gosto do sol. Gosto do vento. Gosto de adrenalina. Gosto de velocidade, de motociclismo. Eu gosto.

...Eu gosto de aventura. De montanha...(de Minas Gerais...ah, Minas Gerais...)

(...)

...Eu não prezo "beleza". Porque ela é passageira. Acaba. Prezo respeito, BOM HUMOR (nããão sem bom humor não dá!), carinho, ATENÇÃO...confiança, cumplicidade...nada é melhor do que a companhia de alguém que realmente TE FAZ BEM. E um rostinho bonito nem sempre tem essa capacidade! (infelizmente...rsrsrs)

Enfim...eu gosto da vida...me sinto muito feliz...Eu sou uma pessoa muito feliz...porque finalmente estou aprendendo a valorizar o que realmente é digno de valor na minha vida...e percebo que...isso é "sintoma de crescimento"... É sim ahann...

"Não importa quantas foram as vezes que caímos, o que realmente importa são quantas vezes (fomos) ou somos capazes de nos levantar"

Samara Santana...

Amar???...

Acredito que amar seja uma tarefa muito fácil. Aliás, absurdamente fácil. É inato...advém da natureza dos seres "naturais"...

A convivência, a admiração, a bondade, a capacidade, a personalidade, as atitudes, a inteligência, as maneiras, as opiniões, o comportamento, as orígens, a cultura, as palavras, a postura. São tantos os motivos pelos quais podemos amar ou não, alguém. São tantas as razões convincentes que nos induzem ao amor.

"AMOR"...palavra abstrata demais para possíveis definições vocabuláricas. (Subjetivo talvez...)

Aprendemos que o Amor é algo sublime, supremo, sem maiores explicações. O Amor é algo a ser sentido. Sem tanta necessidade de ser "dito", ou "explicado", ou "definido"...não é necessário... É algo apenas a SER SENTIDO... Ser agraciado...

Quantas pessoas nessa vida vivem uma busca infinita por um "amor verdadeiro"? Quantas meu Deus???... Quantas pessoas já não se enganaram, acreditando na existência de um AMOR tão puro e cor-de-rosa??? E os sentimentos se confundiram...

Acredito que a grande culpada de boa parte de nossos "enganos amorosos" ainda seja a CARÊNCIA EMOCIONAL. Sim Sim, essa mesmo. Carência Emocional, até parece conversa fiada de psicólogos alucinados com os seus mirabolantes mundos do EGO e do SELF!!! Hahahah... Nesse quesito eu dou razão as teorias deles.

A carência é a grande vilã da história sim. Passamos uma boa parte da nossa vida sozinhos, (naqueles momentos deliciosos ou agoniantes de "solteirice aguda" sabe?) vendo casais desfilando nas praças morrendo de amores, famílias lindas passeando pelos parques...e nos questionamos: "Será que o problema não está em mim?" ou"Será que eu sou desprezível o bastante pra não despertar o interesse de ninguém?"

(...)

Pois é, é a partir desse estágio que acredito que a vulnerabilidade das pessoas as derrubam. Se nesse momento, de fraqueza emocional em que estamos passando, nos deparamos com a oportunidade de começar um relacionamento: ALERTA! A probabilidade de dar certo é quase NULA. Quase pra não ser radical demais, mas é nula sim. Uma vez ouvi de alguém em algum lugar uma frase do tipo: "A gente só dá aquilo que tem", e é bem isso mesmo.

Acredito que um relacionamento por carência dure bem pouco, na verdade quase nada. E traz grandes sequelas à ambos. A cobrança em cima de uma pessoa gira em torno do preenchimento daquele famoso vazio que todos nós já tivemos dentro de nós algum dia. O problema, é que geralmente esse vazio, não é consequência somente de problemas sentimentais. Mas sim uma SOMA de vários outros decorrentes da nossa vida. Problemas familiares, profissionais, sociais, de saúde, enfim. Você acaba depositando um fardo gigante, gigante mesmo, em cima de alguém que concerteza também está a procura da mesma coisa. E por aí vai... Começam as frustrações, as decepções, a realidade de que tudo está errado. E nesse caso realmente está.

Aprendi doloridamente que não podemos atribuir todas as nossas necessidades, nem todas as nossas fraquezas, nem todos os nossos planos em função de alguém. Porque também não é justo com o outro. Não, não é justo. Porque não é assim que findamos os nossos problemas pessoais, fazendo de quem está próximo de nós um depósito de tranqueiras pessoais e um supermercado de soluções instantâneas. Pelo contrário, pensando assim (e nós pensamos viu? Inconscientemente, mas pensamos) passamos a criar mais alguns... E então as frustrações redobram...E o egoísmo acaba prevalecendo...

O que fazer então???As respostas são as mais diversas e particulares possíveis. Aprendi que infelizmente não há uma receita de bolo. Todas as nossas respostas estão aqui. Aqui dentro...Estou aprendendo a lidar com as minhas. Não é fácil. Mas com um pouco de paciência e discernimento é possível sim. Tem dado muito certo...

Porque já dizia por aí algum sábio que eu não sei quem é: Amar é uma decisão!!! Porém muito cuidado: Em períodos de muita carência cuidado pra não chamar URUBU de MEU LORO!!!! Rsrsrsrs...e olha que isso acontece demais...

Eu quero...

" Eu quero ultrapassar os limites...

Viver a vida por inteira...

Poder entender e praticar a profunda arte de Amar...

Eu quero ser amada exageradamente... E amar inconscientemente...

Ser feliz em todos os momentos...

Sentir prazer em tudo...

Eu quero explodir meus pensametos...

Libertar os meus desejos...

Poder errar...

Acertar...

Ou apenas tentar!!!

Ousar a cada passo...

Equilibrar o corpo a mente...

Os sentimentos...

Eu quero exterminar os problemas...

Acreditar nos sonhos...

Sorrir do meu próprio Ego...

Esquecer o amanhã...

Aproveitar o hoje...

Fazer de cada minuto uma vida...

E da vida um conto de fadas...

Eu quero...

Eu desejo...

Eu posso...

Ter um mundo melhor compartilhar o tempo...

Ser importante...

Querida...

Odiada...

Falar o q penso...

Simplesmente completamente ser EU...

Eu quero algo mais...

Talvez alguma coisa que ainda não tenha nome. "

(...)

SAUDADE...

Tenho aprendido a lidar com muitas coisas no decorrer da minha vida. Mas se tem algo que até hoje não aprendi a superar é a tal SAUDADE. Tá aí um trem que me incomoda. Que me sufoca. Me entristece.

Quantas pessoas maravilhosas eu deixei pra traz, em todas aquelas aventuras de "mochileira sem rumo", quantos grandes amigos eu fiz, quantos "príncipes", quantos "sapos"...

Quantos lugares paradísiacos já tive a oportunidade de pisar, quantos luais, quantas declarações, quantas estradas, quantas paisagens, quantos momentos maravilhosos...

Ah...A saudade é realmente algo muito dolorido. Pra mim insuperável literalmente.

Sinto saudades dos momentos mais idiotas, das piadas mais sem graças, dos amigos mais cretinos, dos programas mais ordinários. Eu sinto saudades...Eu sinto muitas saudades...

Das cidades, das músicas (já não mais tocadas), daquelas amigas enlouquecidas, dos amigos do peito, dos barzinhos de Poços...Ahhhhhh...Tá aí a fonte de uma das minhas maiores saudades!!!! Poços de Caldas, minha terra, meu lugar...Sul de Minas Gerais, o lugar mais lindo que eu já conheci. E olha que eu já passei por um tanto. É meu berço, meu "habitat natural", minha casa, a origem que escolhi...

Foram lá que ficaram registradas (grande parte) as minhas vivências. Foi lá que vivi minhas maiores alegrias, algumas tristezas também, mas muito mais alegrias e até algumas inesquecíveis conquistas.

Foi lá, naquele cenário deslumbrante, que aprendi a caminhar com meus próprios pés, a me levantar, sem receios. Aprendi a ser gente. Foi lá que deixei (fisicamente) as pessoas que foram mais importantes na minha vida...Òh Minas Gerais...

Mas outro lugar que também não poderia deixar de citar dentro desse contexto de tantas saudades, é a "cidade maravilhosa" (O Rio de Janeiro Continua Lindoooo)...momentos ímpares na minha vida foram vividos no Rio. Foi lá que vivenciei momentos mágicos (os últimos inclusive) com o homem que mais amei em toda essa minha vida: Meu pai. Mas não quero escrever a respeito dele agora. Nem agora, nem depois.

(...)

Saudades, saudades...do meu Taizinho (Taz Lord Bride), meu filho que ficou em Uberaba, que não vejo a um bom tempo, é o pitt bull mais lindo de todo o universo, soube até que já é papai!!! (Vê se pode!!!) Quantas saudades das artes dele, das mordidinhas sem maldade, dos tombos que me dava, das minhas sandálias estraçalhadas, dos banhos sacrificantes...dos passeios de tardezinha, das estripulias sem fim...

Meu Deus, como é triste sentir saudades...como é dificil lidar com isso. Com a falta "de".

Perdi amigos muito queridos, alguns mal pude me despedir sequer... (DISTÂNCIA????)

Lembranças restaram...A maioria doces, muito doces, cor de rosas... Inesquecíveis e deliciosas recordações!!! Dos Amigos, das Minas, dos Fiótes, dos Momentos, daquelas loucuras todas que me fizeram melhorar e me acrescentaram tanto.

E é só por isso que me sinto mais leve, (menos sentida) porque apesar de TUDO, de TUDO mesmo...eu sei que tudo isso que me deixou saudades, (ou que ainda deixa) só me deixou porque VALEU A PENA. E VALEU MUITO A PENA...

Samara...

VIDA????

Hoje presenciei uma cena muito triste no período da manhã. Voltando da faculdade, mais distraída do que tudo (pra variar né), percebi que há umas duas quadras pra frente tinha recém acontecido um acidente. Uma moto e um carro se chocaram em plena avenida principal. Diminuí a velocidade, passando bem devagar...e em poucos segundos, observando aquela cena tão chocante, um amontoado de perguntas vinheram à tona na minha cabeça. Em pouquíssimos segundos mesmo, pude me questionar (pela milésima vez), qual o verdadeiro SENTIDO da vida. A morte é realmente uma GRANDE COVARDIA. Me coloquei no lugar daquela moça acidentada, (que poderia ter sido eu) toda machucada, agonizando, com pouquíssimas chances de vida...e pôxa...Como que as coisas acontecem estantaneamente desse jeito...a poucos minutos, todos os seus planejamentos se desmancham...E o seu salão que você marcou pra amanhã de manhã????...o seu namorado que está no mesmo momento te esperando pra almoçar????...seu curso superior incompleto ainda...seus filhos, que dependem de você por boa parte ainda da vida deles... ACABA.

Sem explicações, sem indícios, tudo o que aparentemente ERA SEU acaba. É. Finda e pronto. Sem direito a retorno, sem direito a protesto.

Muito bem...já não tento entender mais nada ultimamente...Melhor viver apenas...aproveitar o que a vida nos oferecer de saudável, de valia. Por que do mesmo jeito que as coisas ruins surpreendem, as boas ainda nos surpreendem muito mais. MUITO MAIS.

Saí daquela cena, triste pelas pessoas atingidas...mas (feliz seria hipocrisia) mas um pouco mais consciente em outro aspecto...talvez eu PRECISASSE presenciar aquilo pra poder perceber (ou me recordar) o quão agradecida eu devo ser, perceber quantos presentes eu tenho ganhado nessa vida...nossa QUANTOS!!! Como eu devo valorizar muito mais as pessoas ao meu redor, valorizar os meus dias, a minha rotina que é tão abençoada...Como Deus é maravilhoso na minha vida...ELE me presenteia todos os dias...inclusive me trouxe da maneira mais sutil do mundo um ANJO maravilhoso há alguns dias atras...

Só é uma pena que nós só percemos esses detalhes quando nos deparamos com sofrimento. Infelizmente...

"Porque você só vai saber se o final vai ser feliz, depois que tudo acontecer"... (P.B)

- Concordo plenamente com você...)

Escrever...

Hoje foi um dia em que me flagrei refletindo... É. Refletindo. Então de repente, me bateu aquela vontade violenta de voltar a escrever... hábito abandonado...sufocado sei lá...
Onde foram parar minhas insonsas poesias??? Meus desabafos sempre tão dramáticos??? KKKKKKK...Aqueles meus registros dos acontecimentos medíocres??? Se perderam... Simplesmente... em meio a baderna de um passado...em meio aos atropelos de uma antiga rotina, sempre tão sem graça. E com eles, fui perdendo gradativamente, muitas coisas MINHAS...e uma das maiores...foi o hábito de ESCREVER. (Nossa e como é difícil voltar!!! Atrofiam-se as palavras, as gramáticas, os acentos, os sinônimos... Sai um tanto de trem errado!!! Sem muito sentido mas ah!!! Que se danem os gramáticos)...
Percebi que escrever é essencial aos meus dias... e essa foi hoje, uma OUTRA grande surpresa pra mim...Hoje. É. Depois de um bom tempo, de uma desgastante fase de privações, de limitações, de renúncias, (de burrice propriamente dita), eu me sinto como se tivesse a oportunidade de voltar a ser o que eu era. De voltar a me encontrar. De me assumir como sou verdadeiramente. De voltar à sobrevivência. Sem tantas máscaras, sem tantas ODIOSAS OBRIGAÇÕES, sem (tanta) censura.
Liberdade. Ahhhh...LIBERDADE...LIBERDAAAADE... De expressão, de opiniões, de decisão, ou seja lá do que for. Essa palavra tem um significado ímpar, único. À sobrevivência da alma. Da existência. Da saúde. Dos sentidos...Das palavras...